Was die Liebe braucht

Antworten auf die wichtigsten Beziehungsfragen

Hans Jellouschek

• Verlag: Kreuz Verlag
• Jahr: 2010
• ISBN:
  9783783180299
• Auflage: 1
• Thema: Persönliche Entwicklung
• Thema: Persönlichkeitsentwicklung

Was Paare bewegt: Hans Jellouscheks Buch der Antworten auf die wichtigsten Fragen, die sich Paare im Laufe ihres Zusammenlebens immer wieder stellen. Praktische Hinweise eines erfahrenen Therapeuten.

Frage 1
Wir lieben uns. Woran merken wir, dass wir auch miteinander leben können?

Beobachtungen und Überlegungen

Die Antwort auf diese Frage, die heute die meisten Paare geben, ist ganz einfach: Wir ziehen zusammen und probieren es aus. Das kann zweifellos ein guter Weg sein. Mir scheint allerdings ein Problem dabei zu sein, das oft zu wenig beachtet wird: Dieses Zusammenziehen geschieht meist nicht mit der ausdrücklichen Frage: Passen wir auch im Alltag zusammen? Können wir eine Lebenspartnerschaft eingehen? Es geschieht eher zufällig: Weil der Freund an den Studienort der Freundin zieht und dieser gerade eine günstige Zweizimmerwohnung angeboten wurde; weil wohnen zu zweit billiger ist, als zwei Haushalte zu führen, und aus ähnlichen Gründen.

Sicher muss die Frage, ob wir für ein gemeinsames Leben zusammenpassen, beim Zusammenziehen nicht sofort ausdrücklich gestellt werden. Aber wenn diese neue Lebensphase des Paares nicht klar von beiden als eine vorübergehenden Phase definiert wird, in deren Verlauf es zu einer neuen Entscheidung über die Beziehung kommen soll, wird daraus leicht ein dauerhaft undefinierter Zustand, und die Fragen, um die es ja hier geht – die Frage nach einer verbindlichen Lebenspartnerschaft, nach gemeinsamen Lebensperspektiven, nach Kindern usw. –, bleiben unbeantwortet. Es kommt also nicht auf das Zusammenziehen als solches an, sondern auf die Fragen, mit denen man dies tut.

Aber beantworten sich diese Fragen nicht überhaupt von selbst? Genügt es denn nicht, zu spüren, dass man einander liebt? Enthält nicht die Frage, »ob wir auch miteinander leben können«, bereits Zweifel an der Liebe und damit ein verderbliches Misstrauen gegenüber den eigenen Gefühlen und denen des geliebten Anderen? Wenn wir einander wirklich lieben, wird sich alles von selbst ergeben!

Dies ist ein großer Irrtum! Denn zwischen »einander lieben« und »miteinander leben und den Alltag gestalten« besteht ein großer Unterschied. Eine große Leidenschaft füreinander besagt noch lange nicht, dass man ein Paar werden, ein gemeinsames Leben führen und sich über zentrale Lebensfragen verständigen kann. Die leidenschaftliche Liebe beruht auf einem rational letztlich unerklärbaren Gefühl füreinander. Das Zusammenleben aber stellt eine Reihe anderer Fragen, die mit der Liebe allein, die wir im Moment füreinander fühlen, noch nicht beantwortet sind, mit denen man sich auseinandersetzen muss, ehe man eine Entscheidung trifft.

Ganz besonders dann, wenn man den Partner, wie das heute ja immer öfter geschieht, über Anzeigen oder im Chat-Room des Internets gesucht und kennengelernt hat, sich also von Angesicht zu Angesicht dann »plötzlich« gegenübersteht, ohne von Biografie, Herkunft und näheren Lebensumständen des Anderen zu wissen, ist es sehr wichtig, nicht nur auf das momentane, vielleicht durchaus echte, vielleicht durchaus sehr tiefe Gefühl zu achten, das sich einstellt, sondern sich auch zu einigen, vielleicht sehr nüchternen, Themen Fragen zu stellen, damit nicht die große Liebe sehr bald zur großen Enttäuschung wird.

Auf den Punkt gebracht

Eine so weittragende Entscheidung wie die Entscheidung für ein gemeinsames Leben braucht also nicht nur das Gefühl intensiver gegenseitiger Liebe, sondern zusätzlich die Auseinandersetzung mit verschiedenen weiteren Themen, damit man sie verantwortlich treffen kann. Die wichtigsten dieser Themen – meist als Fragen formuliert – sind die folgenden.

1. Die erste Frage betrifft die spezielle Qualität der Liebe, die ein Paar verbindet: Habe ich/haben wir außer der erotischen Anziehung auch noch das Gefühl einer tiefen Zusammengehörigkeit? Ist bei aller individuellen Unterschiedlichkeit auch ein Gefühl von tiefer Vertrautheit zwischen uns vorhanden? Was hier gemeint ist, drücken Paare manchmal so aus: »Obwohl wir erst kurz zusammen waren, hatten wir das Gefühl, wir würden uns schon tausend Jahre kennen.« Erotische Leidenschaft kann auch manchmal vorhanden und sexuelle Anziehung sogar übermächtig sein, und doch fehlen diese Gefühle von Nähe und Vertrautheit. Dann ist äußerste Vorsicht geboten!

2. Eine zweite Gruppe von Fragen betrifft die Übereinstimmung in zentralen Lebensthemen. Dazu gehört etwa auch die Frage: Wie stellen wir uns eine gemeinsame Zukunft vor? Gemeinsame Kinder – wie stehen wir dazu? Rollenaufteilung zwischen Mann und Frau bezüglich Beruf und Familie: Wie stellen wir uns die Vereinbarkeit von beidem vor? Weltanschauliche Fragen, religiöse Überzeugungen und »Lebensphilosophie« – können wir uns darüber verständigen, oder bleibt uns der Andere darin fremd und unverständlich? Sind wir uns in den Antworten und Überlegungen einig oder können wir uns in gemeinsamen Auseinandersetzungen aufeinander zubewegen? Ich sage nicht, es müsste hier in allem Übereinstimmung bestehen. Aber wenn es sehr viele und sehr große Diskrepanzen gibt, und vor allem, wenn wir einander überhaupt nicht verstehen können, dann ist Vorsicht geboten, denn solche Diskrepanzen bedeuten eine schwer zu überwindende Fremdheit, führen zu Streit und Frustration, und wenn sie nicht durch andere sehr starke Gemeinsamkeiten immer wieder kompensiert werden, kann eine Lebenspartnerschaft kaum gelingen.

3. Die dritte Fragengruppe betrifft den Alltag: Wie geht es uns im ganz normalen täglichen Zusammenleben? Harmonieren wir in dieser Hinsicht, können wir gut kooperieren? Einander ergänzen? Uns aneinander angleichen? Kommen wir, ohne uns vollständig zu verbiegen, mit Lebensrhythmus und Lebensgewohnheiten des Anderen klar? Können wir uns in der Aufgabenverteilung einigen, oder gibt es festgefahrene Verhaltensweisen, die wir nicht akzeptieren können? Antworten auf diese Fragen werden natürlich beim »Zusammenleben ohne Trauschein« am deutlichsten. Paare, die noch getrennt leben, sollten viel gemeinsame Zeit verbringen, und zwar auch »Alltags-Zeit«, um in diesem Punkt Klarheit zu gewinnen. Gute Kooperation in der Bewältigung des ganz gewöhnlichen Alltags ist ein ganz wesentlicher Faktor in einer funktionierenden Lebenspartnerschaft.

4. Eng mit dem dritten hängt der vierte Fragenbereich zusammen, der sich mit dem intimeren, aber noch nicht sexuellen körperlichen Zusammensein des Paares befasst: Wie geht es uns damit? Mag ich die körperliche Nähe des Anderen? Kann ich den Anderen »riechen« – auch im wörtlichen Sinn? Mag ich, wie der Andere spricht, wie er mich anfasst, was für Hände er hat, wie er lacht und ernst ist? Es geht hier nicht selten um Bereiche, die nicht so ohne weiteres zu verändern sind, weil sie mit der Persönlichkeit des Anderen unmittelbar zusammenhängen. Unangenehme Gefühle in diesen Bereichen, Ekelgefühle, spontane »Abstoßung« sollten sehr ernst genommen und nicht als Nebensächlichkeiten abgetan werden. Sollte es sich dabei allerdings um veränderbare Angewohnheiten handeln (zum Beispiel beim Thema Reinlichkeit), lautet die wichtige Frage: Kann ich dem Andern das sagen und nützt das etwas? Und kann ich selbst auch Kritik an solchen Angewohnheiten vom Anderen annehmen, ohne dass es mich zu sehr verletzt? Die Frage der wechselseitigen Anpassungsfähigkeit in diesen »Kleinigkeiten«, ohne das Gefühl zu haben, mich vollständig verbiegen zu müssen, scheint mir zentral für die Frage, ob eine Lebensgemeinschaft möglich ist.

5. Die nächsten Fragen betreffen die Lebenstüchtigkeit des Partners. Wie geht es ihm beruflich? Wie steht es mit seiner Gesundheit – mit der körperlichen und mit der seelischen Gesundheit? Hat er ernsthafte psychische oder körperliche Probleme chronischer Art? Hat er Schulden, und wenn ja: wie hoch sind sie? Hat er andere Folgeprobleme früher getroffener Entscheidungen, zum Beispiel einer vorausgegangenen Scheidung, wirtschaftlicher Fehlkalkulationen, medizinischer Behandlungen – und wie stark beeinflussen diese sein jetziges Leben? Natürlich machen solche Faktoren ein Zusammenleben nicht schlichtweg unmöglich. Ich muss mir allerdings bewusst sein: Von mir wird dann als Lebenspartner verlangt, dies mitzutragen. Bin ich stark genug dazu? Wird unsere Liebe tragfähig genug sein, dies zu kompensieren? Hier kann ich leicht in die Falle des »Retters«, der »Retterin« tappen und mich überfordern. Ich darf hier nicht zu viel Verantwortung für den Anderen übernehmen, und solche Lasten oder Folgelasten können deshalb ein guter Grund sein, mich auf kein gemeinsames Leben einzulassen, auch wenn ich den Anderen noch so sehr liebe.

6. Die sechste Fragengruppe betrifft die jeweilige Verwandtschaft. Wie steht es mit der Familie des Anderen? Kann ich zum Vater und zur Mutter des Anderen und zu anderen wichtigen Angehörigen, an denen mein Partner hängt, eine positive oder mindestens neutrale Beziehung entwickeln? Kann ich die Kinder meines Partners – falls welche aus früheren Beziehungen vorhanden sind – akzeptieren? Es ist nicht zu unterschätzen, welche Bedeutung Sympathie oder auch Antipathie gegenüber den engen Angehörigen des Partners auf die Dauer für die wechselseitige Liebe haben. Natürlich ist es kein Ausschlusskriterium für eine Partnerschaft, wenn ich hier Probleme mit dem einen oder anderen habe. Aber je stärker die Abneigung gegenüber vor allem den wichtigsten Bezugspersonen – den Eltern, den Kindern – meines Freundes/meiner Freundin ist und wenn das noch zu anderem Trennendem hinzukommt, desto mehr Vorsicht ist geboten. Und umgekehrt: Wenn ich mich in der Familie des Anderen herzlich aufgenommen und wohl fühle, ist das eine gute Voraussetzung für das Gelingen einer gemeinsamen Lebenspartnerschaft.

7. Die letzte Fragengruppe betrifft die soziale Schicht, der die Partner entstammen, ihren Bildungsstand sowie die Unterschiede zwischen ihren Herkunftsfamilien, ihrer Nationalität und ihrer Religionszugehörigkeit. Sind die Unterschiede hier sehr groß und auf wie viele Bereiche erstrecken sie sich? Zweifellos bewirken große Unterschiede hier manchmal auch große Anziehung und Faszination: die Faszination des Fremdartigen, Exotischen. Diese besagt aber noch nicht, dass wir auch miteinander leben können. Sind die Unterschiede hier zu zahlreich und zu krass, wird es immer schwieriger, einen gemeinsamen Alltag zu gestalten, und dies kann auch eine sehr große Liebe schnell untergraben und zerstören. Wenn die Unterschiede hier sehr groß sind, bedarf es der Abwägung: Was können wir durch andere Übereinstimmungen kompensieren, was kann durch Anpassungsbereitschaft und -möglichkeit der Partner überbrückt werden? Wieweit können wir uns in das dadurch bedingte Anders-Sein des Anderen einfühlen, sodass echter Austausch darüber und somit Annäherung aneinander möglich ist? Wenn das unmöglich oder wenigstens sehr unwahrscheinlich ist, wird die Frage sehr dringlich, ob wir uns mit einer Lebenspartnerschaft nicht schlichtweg überfordern würden und darum von dieser Idee ablassen sollten. Auch hier kann es – gerade wegen der empfundenen Liebe – leicht zu einer Selbstüberforderung und Selbstüberschätzung der eigenen Möglichkeiten kommen.

Hilfe! Was für eine lange Liste von Fragen! Kann man dann überhaupt noch dazu kommen, sich für eine Lebenspartnerschaft zu entscheiden? Kann ich denn in all diesen Fragen Klarheit bekommen? Wie lange werde ich dazu brauchen? Und wird nicht schon diese Fragerei unsere Liebe ruiniert haben, ehe ich mir Klarheit verschafft habe?

Ich kann sehr gut verstehen, wenn dem Leser jetzt solche Gedanken gekommen sind. Aber ich kann ihn beruhigen. Viele dieser Fragen betreffen ja nicht jedes Paar, sodass sich die Liste beim Durchgehen sogleich stark verkürzt. Außerdem werde ich durch den bisherigen Kontakt zum Anderen schon viele positive Antworten parat haben, sodass ich viele Fragen sehr schnell abhaken kann und nur noch bei der einen oder anderen länger verweilen muss. Und schließlich gilt ganz generell: Auch durch die Beantwortung all dieser Fragen kann ich keine vollständige Sicherheit bekommen, weder in der einen noch in der anderen Richtung. Es kann sein, dass die meisten Antworten für eine Lebenspartnerschaft sprechen, aber irgendetwas, das ich nicht benennen kann, warnt mich im Inneren: lieber doch nicht! Und umgekehrt: Es kann sein, dass sehr vieles dagegen spricht, und trotzdem »weiß« ich und »weiß« auch mein Partner, dass wir die Richtigen füreinander sind! Trotz der zahlreichen Fragen spielt die rational nicht auflösbare Intuition immer noch eine wichtige, vielleicht die entscheidende Rolle. Aber wozu dann das ganze Gedankenspiel? Es soll mir einfach für das, was ich gespürt habe, vielleicht nur in einem kleinen Winkel meines Herzens, Sicherheit geben. Oder auch: Diese Liste soll mich auf etwas, das ich bisher nicht beachtet hatte, aufmerksam machen und mich damit meine inneren Neigungen nochmals überprüfen lassen. Vollständige Sicherheit gibt es in Beziehungsentscheidungen nie. Hier beginnt das bleibende Wagnis, das eine Beziehung immer darstellt.

Frage 2
Warum heiraten? Zerstört Festlegung nicht die Lebendigkeit einer Liebesbeziehung?

Beobachtungen und Überlegungen

Obwohl das Heiraten in den letzten Jahren wieder populärer geworden ist, legen sich immer noch viele Paare diese Frage vor. Ich kenne jedenfalls viele, die seit Jahren unverheiratet zusammenleben und auch dazu stehen, weil es gute Gründe dafür gibt – finanzielle, rechtliche – oder weil man aus gesundheitlichen Gründen keine Kinder bekommen kann oder weil Kinder aus früheren Ehen vorhanden sind. Oft wird das Zusammenleben ohne Trauschein und rechtlichen Status auch damit begründet, dass es eine ständige Herausforderung ist, sich um die Beziehung und ihre Lebendigkeit zu bemühen, und darum ein Gegenmittel gegen Gewöhnung und Alltagstrott darstellt. Zweifellos sind solche Gründe – jedenfalls teilweise – einleuchtend und zu respektieren.

Andererseits habe ich viele Paare kennengelernt, bei denen sich – manchmal nach kürzerer, manchmal nach längerer Zeit des Zusammenlebens – entweder bei beiden Partnern oder bei einem von beiden das Bedürfnis einstellte, »in den Stand der Ehe zu treten«. Was hat es mit diesem Bedürfnis auf sich? Geht es dabei um Besitzdenken, nach dem Motto: »Ich will den anderen ganz für mich«? Oder um Sicherheitsbedürfnis: »Ich möchte verhindern, vom Anderen verlassen zu werden«? Oder um materielle Sicherheit und das gute Einkommen des Partners? Oder vielleicht auch nur um »Normalität« im Alltag: dass ich den anderen beispielsweise als »meinen Mann« oder »meine Frau« vorstellen kann und einen klar definierten Platz in der Gesellschaft habe? Sicherlich spielen solche Überlegungen häufig auch eine Rolle, mal mehr, mal weniger – und warum auch nicht? Aber kann man den Wunsch zu heiraten einfach damit gleichsetzen?

Mir hat eine Beobachtung zu denken gegeben: Bei Paaren, die den Wunsch zu heiraten zurückgedrängt haben, entweder weil beide es nicht wollten oder einer von beiden nicht bereit war, auf den Wunsch des Anderen einzugehen, stellte sich im Lauf der Zeit eine diffuse Unzufriedenheit oder Gedrücktheit ein, etwa ein Gefühl, man habe »etwas Wichtiges versäumt im Leben«, vor allem dann, wenn das Nicht-Heiraten auch mit der Nicht-Entscheidung für Kinder und schließlich mit dem Verzicht darauf verbunden war. Aber auch unabhängig vom Thema »Kinder oder nicht« drängt sich einem oder beiden häufig die Frage auf: Wer ist der Andere eigentlich für mich? Und was bin ich für ihn? Kann ich mich in Krisenzeiten auf den Anderen wirklich verlassen oder leben wir nur noch aus Gewohnheit zusammen? Gehören wir wirklich zusammen oder sind wir inzwischen »zu zweit allein«? Was hat unser Zusammenleben eigentlich noch für einen Sinn? Solche oder ähnliche Fragen beginnen in der Seele zu bohren.

Deshalb meine ich, dass der Wunsch zu heiraten nicht nur aus Besitz-Denken, Sicherheitsgefühl oder Anpassung an die Konvention kommt. Etwas Tieferes, etwas zutiefst Menschliches kommt darin zum Ausdruck. Beim Heiraten geht es um Bindung und um Verbindlichkeit in der Beziehung. In aller Öffentlichkeit bekenne ich mich zu diesem Partner: Wir gehören zusammen. Ich bin dein Mann, du bist meine Frau! Ich will mich verbindlich auf dich einlassen, mit dir zusammen den weiteren Weg gehen, ohne Wenn und Aber! Ein solcher Schritt kommt nicht – jedenfalls nicht in erster Linie – aus Besitzdenken oder materiellem Sicherheitsbedürfnis, sondern aus dem viel tieferen Bedürfnis, für jemanden der oder die »Einzige« zu sein, jemanden zu haben, auf den ich mich verlassen kann und der sich auf mich verlassen kann. Es ist der Wunsch, nicht allein zu sein, sondern einen Gefährten, eine Gefährtin zu haben auf dem Weg durchs weitere Leben, einen, der zu mir steht und zu dem ich stehe, komme, was da wolle. Natürlich kann ich – bei aller Liebe – nicht mit absoluter Sicherheit sagen, ob er für mich und ich für ihn dies auf die Dauer werde sein können. Aber mit dem Heiraten bringe ich meine Entscheidung, dies jedenfalls zu wollen, öffentlich zum Ausdruck.

Kein Mensch ist eine Insel. Um leben zu können, brauchen wir von Anfang an den Anderen, einen, der uns physisch und psychisch »trägt«, uns Halt gibt und durch seine positive Resonanz zeigt, dass wir liebenswerte und achtenswerte Menschen sind – und das nicht nur für die ersten Jahre unseres Daseins, sondern das ganze Leben hindurch, sicher als Erwachsene nicht mehr in dieser Dringlichkeit und Unbedingtheit wie in den ersten Jahren, aber immer noch aus einem sehr existenziellen, vielleicht dem existenziellsten Bedürfnis heraus. Und in der Frage, ob mich der Partner heiraten will, ist diese Frage enthalten: Wirst du, willst du der Mensch sein, der bei mir ist »in guten wie in schlechten Tagen« und mich nicht in der Welt allein lässt, für den ich der/die Einzige sein darf, die wichtigste Person im Leben?

Aber ist es nötig, dazu den ganzen rechtlichen und zeremoniellen Aufwand einer Heirat zu inszenieren? Ich antworte: Es ist zumindest sehr angemessen. Wir Menschen sind auf Zeichen und Rituale angewiesen, damit das, was wir wollen, gewissermaßen auch greifbar wird. Die Öffentlichkeit, in der wir das »Ja« zum Anderen sprechen, die rechtlichen Konsequenzen, die es hat, machen die Ernsthaftigkeit und Entschlossenheit dieses Vorhabens erst ganz »wirklich«.

Ich mache dazu immer wieder eine interessante Erfahrung: Ein Paar mittleren Alters, das schon lange unverheiratet zusammenlebt, macht den Schritt zur Ehe, oft aus scheinbar rein pragmatischen Gründen rechtlicher oder finanzieller Art. Un...

Inhaltsverzeichnis

• Vorwort
• Frage 1 Wir lieben uns. Woran merken wir, dass wir auch miteinander leben können?
• Frage 2 Warum heiraten? Zerstört Festlegung nicht die Lebendigkeit einer Liebesbeziehung?
• Frage 3 Sich selbst behaupten oder sich dem Partner anpassen? Was ist in der Beziehung wichtiger?
• Frage 4 Kinder kriegen oder kinderlos bleiben?
• Frage 5 Wie viel Verschiedenheit verträgt die Liebe, wie viel Gleichheit oder Ähnlichkeit braucht sie?
• Frage 6 Muss Sexualität in einer Dauerbeziehung nicht langweilig werden?
• Frage 7 Was kann man tun, damit die Liebe nicht bald wieder verlorengeht und es zu einer bitteren Trennung kommt – wie es heutzutage so häufig geschieht?
• Frage 8 Miteinander streiten: Belebt oder zerstört das die Liebe?
• Frage 9 Kann Fremdgehen eine langweilig gewordene Beziehung nicht sehr beleben?
• Frage 10 Ist die Forderung nach Treue nicht längst überholt?
• Frage 11 Sich trennen oder weitermachen? Woran kann ich erkennen, was richtig ist?
• Frage 12 Sind die Unterschiede zwischen Männern und Frauen nicht zu groß, um einander wirklich verstehen zu können?
• Frage 13 Darf es in einer Beziehung Geheimnisse geben?
• Frage 14 Wie viel Abhängigkeit voneinander verträgt die Liebe, wie viel Autonomie braucht sie?
• Frage 15 Wenn wir als Paar Probleme bekommen: Ab wann soll man – und soll man überhaupt – Dritte mit einbeziehen, um sich helfen zu lassen?
• Frage 16 Beruf und Familie in eine gute Balance bringen: Ist das heutzutage nicht bloßes Wunschdenken?
• Frage 17 Wie ist Versöhnung nach schwerer Verletzung durch den Partner möglich?
• Frage 18 Wenn wir nach einer Trennung eine neue Partnerschaft eingegangen sind: Was gibt es da für uns als neues Paar zu beachten?
• Frage 19 Wieweit ist man veränderungsfähig? Muss man sich nicht mit den Eigenheiten des Partners – je länger man zusammen ist, desto mehr – abfinden, statt um Veränderung zu kämpfen?
• Frage 20 Gibt es für das Zusammenleben von Paaren und Familien so etwas wie Grundregeln, die eingehalten werden müssen, damit die Liebe nicht Schaden leidet?
• Literatur