Einen geliebten Menschen verlieren

Eine Begleitung durch die Trauer

Doris Wolf

• Verlag: PAL Verlagsgesellschaft GmbH
• Jahr: 2020
• ISBN:
  9783923614899
• Auflage: 24
• Thema: Persönliche Entwicklung
• Thema: Persönlichkeitsentwicklung

Trost, Verständnis und Hilfe, wenn man einen lieben Menschen verloren hatDer Tod gehört zum Leben wie die Geburt. Dennoch haben wir große Probleme, mit dem Verlust eines geliebten Menschen umzugehen. Die meisten von uns verdrängen den Gedanken daran und sind deshalb völlig überfordert, wenn der Tod in unser Leben tritt.Mit ihrem Trauerratgeber will die erfahrene Psychotherapeutin Dr. Doris Wolf all jene ein Stück des Wegs in der Phase des Lebens begleiten, die zu der schwersten und schmerzlichsten im Leben eines Menschen gehört – wenn man von einem Partner oder einem nahestehenden Angehörigen Abschied nehmen muss. Doris Wolf begleitet ihre Leserinnen und Leser einfühlsam, wenn sie von all den schönen Erlebnissen und den gemeinsam geschmiedeten Plänen, die sie mit dem Verstorbenen verbinden, Abschied nehmen müssen, wenn sie mit Gott und dem Schicksal hadern, wenn sie keinen Sinn mehr in seinem Leben sehen und voller Schmerz, Angst und Einsamkeit sind.Nach Kapiteln über den Umgang mit dem Tod in anderen Kulturen und einer Beschreibung darüber, wie Kinder trauern, zeigt die Therapeutin, welche Phasen der Trauerverarbeitung man durchlaufen muss, und was man tun kann, um dem Leben wieder einen Sinn zu geben und wieder ein erfülltes Leben zu führen. An vielen Stellen des Buches führt sie persönliche Erfahrungen und Erkenntnisse mit dem Tod an.Doris Wolf wendet sich aber auch an Menschen, die Trauernde verstehen möchten, sich ihnen und ihren Reaktionen gegenüber hilflos fühlen oder sich auf eigene Trauererfahrungen vorbereiten möchten.

Teil II
Konkrete Strategien der Trauerarbeit

Wir haben uns nun theoretisch mit den verschiedenen Phasen der Trauerarbeit befasst. Wir sind uns einig, dass Trauer unausweichlich und absolut menschlich ist, wenn wir eine Person lieb gewonnen haben und sie verlieren. Wir haben gesehen, dass andere Kulturen es den Menschen viel leichter machen, mit ihrer Trauer umzugehen und sie zu überwinden. Auch wenn wir nicht wählen können, ob wir trauern oder nicht, so können wir doch wählen, wie wir mit der Trauer umgehen, ob wir sie annehmen oder nicht, und wie wir uns durch sie hindurcharbeiten. Wir haben noch Wahlmöglichkeiten.

Die Trauer ist nicht unser Feind. Trauer will uns sagen, dass wir etwas verloren haben, und will uns Mut machen, neue Wege zu wählen. Trauer ist ein aktiver Weg. Wir können sie nicht umgehen, auch wenn wir nach Australien auswandern. Sie entsteht in unserem Kopf und zeigt sich in unserem Körper. Wenn wir Medikamente nehmen, zu Alkohol greifen, um unsere Gefühle und unsere Gedanken nicht aushalten zu müssen, so können wir sie nicht umgehen. Der Weg des Abschiednehmens von all den schönen und schmerzlichen Dingen, die wir mit dem verstorbenen Menschen verknüpfen, bleibt uns nicht erspart. Niemand kann ihn für uns gehen, denn niemand kann unsere Phantasien und Gedanken ersetzen. Niemand kann für uns unsere Gefühle ausdrücken und ausleben. Begeben wir uns also nun gemeinsam auf den Weg.

Wir sind im Tal der Trauer und wollen auf den Gipfel zu neuen Lebenszielen. Ich werde Sie begleiten, Ihre Gefühle verstehen und annehmen. Sie benötigen die Bereitschaft, Ihre Gefühle zuzulassen und sie nicht zu bekämpfen. Sie benötigen den Mut, Ihre Gefühle auszudrücken. Sie werden dabei nicht verrückt werden. Ihre Gefühle werden Sie nicht in Stücke zerreißen. Wenn Sie Ihre Gefühle zulassen, wird Ihr Druck im Innern nachlassen. Ihre innere Wunde, Ihre innere Anspannung werden verschwinden. Ich kann Ihnen Hoffnung machen – ohne Sie zu kennen.

Sie können überleben,

weiterleben,

Neues erleben,

Ihrem Leben Sinn geben –

einen neuen Sinn –

wenn Ihr Inneres dafür bereit ist.

Es hängt an Ihnen. Sie haben nicht die Fähigkeit, den Tod ungeschehen zu machen. Sie haben nicht die Wahl, keine Trauer zu haben. Aber Sie haben die Fähigkeit in sich, Abschied zu nehmen und Neues zu beginnen. Sie haben die Fähigkeit, die Situation so anzunehmen, wie sie ist. Sie haben die Fähigkeit, klagende, hadernde, sehnsüchtige, angstmachende Gedanken loszulassen und Ihren Blick langsam auf die Zukunft zu lenken. Ihr Leben wird anders sein, aber es muss nicht schlechter sein. Doch zuerst müssen Sie Abschied nehmen. Lassen Sie uns jetzt beginnen.

Lesen Sie sich zunächst einmal die einzelnen Kapitel von Teil II im Überblick durch. Nicht alle werden jetzt im Augenblick gleich wichtig für Sie sein. Suchen Sie sich dann die Kapitel aus, an denen Sie arbeiten möchten. Auch nicht alle Übungen werden für Sie passend und hilfreich sein. Wählen Sie sich aus, was Ihnen gut tut, und was Sie glauben, das Ihnen am meisten weiterhelfen kann. Sie sind der Experte für Ihre Trauerarbeit. Ich schlage nur vor, was mir selbst geholfen hat, was Menschen mir als hilfreich berichtet haben, und was ich in der Therapie als erfolgreich erlebt habe. Viele der Übungen werden Sie mehrmals, manche hunderte von Malen durchführen müssen, bis Sie eine Veränderung verspüren. Bitte besorgen Sie sich ein Tagebuch, das Sie auf diesem Weg begleiten wird.

Ich verspreche Ihnen, Sie werden eine positive Veränderung verspüren. Nur wenn Sie die Arbeit nicht aufschieben oder vermeiden wollen, kommen Sie voran. Wenn Sie die Arbeit annehmen, dann werden Sie zur Heilung gelangen.

Sie haben ein Recht auf Ihre Trauer.

Sie haben einen lieben Menschen verloren.

Ihre Trauer zeigt Ihnen, wie sehr er Ihnen fehlt.

Sie haben ein Recht auf Heilung.

Ihre Heilung zeigt Ihnen,

dass Sie den Tod Ihres Partners als gegeben annehmen,

dankbar sind für die gemeinsame Zeit mit ihm

und Ihren Blick in eine Zukunft ohne ihn lenken.

8Die Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens: Schock und Verleugnung

„Er ist tot –

tot – das ist nur ein Wort;

je häufiger ich es sage,

desto unwirklicher wird es;

ich bin nicht darauf vorbereitet;

das ist ein Irrtum;

er wird wiederkommen;

das Leben kann nicht so grausam sein …”

„Nein, nein, nein. Das darf nicht wahr sein!” So haben Sie vielleicht reagiert, als Sie die Nachricht erhielten. Sie haben es nicht „fassen“ können. Sie waren im ersten Moment unfähig, eine Träne zu vergiessen, waren wie versteinert und betäubt, wie in Trance. Sie hatten das Gefühl, der Tote sei um Sie herum noch irgendwie anwesend. Sie haben sich gefühlt, als ob Sie gar nicht Sie selbst seien. Sie taten alles mechanisch wie ein Roboter.

Manche Menschen beschreiben, sie hätten das Gefühl, wie wenn eine Käseglocke über sie gestülpt wäre. Es kommt nichts rein und nichts raus. Sie fühlen sich wie von einer großen schwarzen Mauer umgeben, durch die nichts bis zu ihnen durchdringen kann. Sie können nichts fühlen. Sie interessieren sich für nichts außerhalb ihrer Person und spüren nichts in ihrem Inneren. Sie sind „tot“ – wie der verstorbene Partner.

Vielleicht sind Sie bei Erhalt der Nachricht körperlich zusammengebrochen, haben mit Weinkrämpfen reagiert und hatten keine Kontrolle über sich. Andere haben versucht, Ihnen zu helfen, aber sie konnten Sie nicht erreichen.

Es ging alles zu schnell für Sie. Auch wenn Ihr Partner an einer unheilbaren Krankheit litt und der Arzt schon lange davon sprach, dass keine Hoffnung mehr bestünde, oder Ihr Partner „schon in dem Alter war, in dem man mit dem Tod rechnen musste“, Sie denken, er lebe noch und planen ihn noch in den Alltag ein. Sie sind noch nicht bereit, Ihr Lebenskonzept umzustellen, sich ein Leben ohne den lieb gewonnenen Partner vorzustellen. In Ihnen lebt der Partner noch. Sie sind nicht darauf vorbereitet, sich den Alltag, den Urlaub oder die Festtage ohne den Partner vorzustellen. Sie glauben, noch seinen Geruch wahrzunehmen, seine Schlüssel klappern zu hören. Sie glauben noch, die Autotür zuschlagen und seine vertrauten Schritte im Treppenhaus zu hören. Sie glauben noch, jeden Moment müsse er zur Tür hereinkommen und sich zum Abendessen an den Tisch setzen. Vielleicht sind Sie auf der Straße einem Mann in der vollen Überzeugung gefolgt, es sei Ihr Partner. In Ihren Träumen lebt der Partner noch. In den Träumen kehrt er immer wieder oder ruft um Hilfe.

Wie auch immer Sie auf die Nachricht vom Tod Ihres Partners reagiert haben, ob vollkommen kalt, mit einem Weinkrampf oder wie ein Roboter, jede Reaktion ist in Ordnung. Es gibt keine „guten“ und „schlechten“ Reaktionen. Sie sind nicht schwächer, wenn Sie weinen, oder stärker, wenn Sie ungerührt bleiben.

Unser Geist kann nicht so schnell Abschied nehmen. Er kann eine solche Information wie: „Er kommt nicht mehr. Er ist nicht mehr da.“, was sich in Tausenden von kleinen Gesten und Verhaltensweisen, Gewohnheiten, die wir mit dem Partner entwickelt haben, zeigt, nicht so schnell ersetzen. Die Gedanken laufen ins Leere. Wenn wir die Worte „nicht mehr“ denken, brechen unsere Gedanken plötzlich ab. Es ist zu viel, was „nicht mehr“ geht, als dass wir zulassen könnten, weiterzudenken: Es würde uns zuviel Schmerz verursachen. So brechen wir die Gedanken einfach ab und lassen sie ins Leere laufen. Wir reden vielleicht über unseren verstorbenen Partner, aber nicht darüber, dass er nicht mehr kommt, und wie wir uns fühlen. Oder aber wir reden von ihm, als ob wir von einem anderen Menschen, der uns nichts angeht, berichten.

Der Schock und die Verleugnung sind Schutzmechanismen unseres Körpers. So gewinnen wir Zeit. Wir verspüren nicht gleich die unendliche Trauer, sondern sind bereit, zu „funktionieren“.

Was uns darüber hinaus davon abhält, weiterzudenken, sind die Erledigungen, die gleich nach dem Tod auf uns zukommen. Wir müssen uns zusammenreißen. Wir erleben die ganze Situation als unwirklich, aus einem Gefühl großen Abstandes heraus, so als ob wir nicht wir selbst seien. Wir müssen die Beerdigung und den Leichenschmaus organisieren, eine Anzeige entwerfen, Dokumente müssen herausgesucht und Behördengänge erledigt werden, wir müssen uns um die Grabstelle kümmern, ein Bestattungsinstitut beauftragen, Angehörige benachrichtigen, Blumenschmuck aussuchen, Kleidung und Übernachtungsmöglichkeiten organisieren etc.

Meist sind noch einige unserer Angehörigen in der Wohnung, die uns unterstützen. Doch nach ein paar Tagen wird es still um uns herum. Wir können es immer noch nicht fassen, obwohl wir den Sarg mit seinem Körper im Erdreich haben verschwinden sehen oder der Beisetzung seiner Urne beigewohnt haben. Wir laufen zum Fenster, wenn wir scheinbar vertraute Autogeräusche hören, in der Hoffnung, er komme gleich zur Tür herein, decken den Tisch für zwei Personen, kaufen sein Lieblingsgetränk ein, decken sein Bett auf am Abend, usw. Wenn wir aus dieser Phase des Schocks und der Verleugnung herauskommen, werden wir uns kaum an unsere Verhaltensweisen in dieser Zeit erinnern können.

Der Schock ist die erste notwendige Reaktion

auf einen Verlust.

Wenn er aufhört, beginnt der Schmerz,

aber auch der Weg bis zur Heilung.

Was können wir in dieser Phase des Schocks und der Verleugnung tun?

Es führt kein Weg daran vorbei: Wir müssen durch die Phase des Schmerzes und Abschiednehmens hindurch, wenn wir wieder unseren inneren Frieden finden wollen. Wir müssen uns mit dem Gedanken beschäftigen, dass unser Partner tot ist und nie mehr gemeinsam mit uns etwas unternehmen wird. Was uns bleibt, ist die Erinnerung an unsere gemeinsamen Erfahrungen, an die schönen und auch unangenehmen Erlebnisse mit ihm. Die Erfahrungen mit ihm werden uns immer erhalten bleiben, solange wir leben, aber wir werden keine neuen Erfahrungen mehr mit ihm machen können.

Wenn wir etwas verleugnen und nicht wahrhaben wollen, dann tun wir das in unseren Gedanken und in unserem Verhalten. Wir sagen uns innerlich: Das darf nicht wahr sein, Ich kann es einfach nicht glauben. Wir malen uns aus, er würde wiederkommen, wir erhalten die Wohnung so, dass er jeden Moment wieder die Tür aufschließen und reinkommen könnte. Wir lassen sein Rasierwasser im Bad, seine Kleider im Schrank, sein Lieblingsjoghurt im Kühlschrank, sein Schreibtisch bleibt unaufgeräumt. Wir beziehen sein Bett frisch und legen abends seinen Schlafanzug aufs Bett, so als käme er nach einer langen Reise zu uns zurück.

Es gibt Menschen, die in dieser Phase verharren. Sie ersparen sich dadurch den Schmerz und das Suchen nach einer neuen Lebensperspektive, aber bleiben gleichzeitig in ihrer Entwicklung stehen. Sie können Vergangenes nicht mehr zurückholen und sich keine neuen Erfahrungen schaffen. Sie leben quasi in einer künstlichen Welt.

Diese Reaktion ist uns allen vertraut. Als wir klein waren, haben wir uns sicher alle einmal die Decke über den Kopf gezogen und gehofft, niemand würde uns sehen. Wir dachten, wenn wir nichts sehen, dann sehen uns die anderen auch nicht. Nach dem Verlust eines Partners wäre dieses Verhalten vergleichbar damit, dass wir alles so erhalten, als wenn er wiederkommen würde. Es steht quasi eine magische Idee dahinter: Wenn wir uns so verhalten und die Realität des Todes nicht akzeptieren, dann gibt es den Tod auch nicht.

Andere wiederum haben den Mut, sich dem Schmerz zu stellen, der sie am Ende dieser Phase erwartet: der Schmerz, die Realität des Nie-Mehr-Erleben-Könnens mit diesem Partner, aber auch die Chance, zu wachsen; zu erleben, dass sie den Schmerz aushalten können und der Schmerz nachlassen wird.

Möchten Sie sich dafür entscheiden, durch diese Phase hindurchzugehen? Oder darf ich die Entscheidung zum Lesen dieses Buches schon als Entscheidung dafür ansehen? Dann möchte ich Ihnen danken für Ihren Mut und Ihre Entscheidung. Eines Tages werden Sie verstehen, warum ich Sie zu die...

Inhaltsverzeichnis

• Cover
• Titel
• Impressum
• Inhalt
• Widmung
• Einleitung
• Teil I: Was wir über den Tod wissen müssen
• Teil II: Konkrete Strategien der Trauerarbeit
• Schlusswort
• Organisationen, bei denen Sie eine Trauerbewältigungsgruppe in Ihrer Nähe erfragen können
• Weitere Informationen