Ayudar a los padres a ayudar a los hijos

Problemas y soluciones para el ciclo de la vida

Nardone, Giorgio

• Editorial: Herder Editorial
• Año: 2015
• ISBN:
  9788425433894
• Categoría: Psychology
• Categoría: History & Theory in Psychology

Ayudar a los padres a ayudar a los hijos es un auténtico manual de consulta rápida y clara para los padres. Ofrece un mapa de las relaciones entre padres e hijos, que abarca todo el ciclo de la vida de un individuo. Muestra los obstáculos y los problemas más frecuentes que se encuentran en este camino y las estrategias, las tácticas y las técnicas que han demostrado ser capaces de derribarlos, sortearlos o superarlos. A la explicación del problema se añaden modalidades concretas de solución y numerosos ejemplos procedentes de la práctica clínica.

PRIMERA PARTE

Problemas/soluciones
en la edad del desarrollo
(0-14 años)

La primera parte del presente volumen se ocupa de ese extenso primer período de la vida en el que los padres tienen un papel y una responsabilidad directos en el crecimiento de los hijos. En este espacio de tiempo el papel de los padres a través de la comunicación, la relación, las pautas de conducta y el modelo de familia influye tanto en el problema como en la solución de posibles dificultades o trastornos. Este capítulo se centrará en las instrucciones directas que los padres deben dar a los hijos. Esto no significa —conviene subrayarlo de nuevo— atribuir una culpa a los padres, sino asignarles la responsabilidad como artífices de la creación y de la solución de los problemas, reconocer el papel de los progenitores, que no puede delegarse en el especialista de turno: cuando el «técnico», por muy experto que sea, sustituye al padre corre el riesgo de producir más daños que beneficios. En esta franja de edad el papel del especialista (médico, pediatra, psicólogo, psicoterapeuta) consiste en guiar a los padres para ayudar a los hijos, indicándoles cuáles son las conductas disfuncionales y las modalidades sustitutivas y eficaces que hay que poner en práctica. Por mucho que haya evolucionado el hombre, las funciones naturales no pueden ser eliminadas ni sustituidas, pero pueden ser perfeccionadas. Lo que nos interesa como investigadores y terapeutas no es lo «perfecto», como querrían los platónicos, sino lo «perfectible», esto es, lo que podemos mejorar.

1. El hijo en camino

Por Alessandra Barsotti, Arturo Calignano, Chiara Conterno Destefanis, Simona De Antonis, Simona De Luca, Giada

Desideri, Francesca Moroni, Elisa Valteroni

El período de espera comienza con la decisión o la aceptación, en caso de que sea un hecho no previsto por la pareja, de tener un hijo. Si en algunos casos esta decisión constituye el sello y la coronación del amor en una situación de gran serenidad, en otros puede constituir un problema y transformarse en una carrera de obstáculos. Algunos de estos obstáculos afectarán más a la pareja, otros a la mujer en concreto, y otros incluso a la relación con la familia de origen.

La experiencia con estas situaciones ha permitido identificar los principales problemas que surgen en torno a la condición de la posible paternidad.

PROBLEMAS/SOLUCIONES

Cuando solo uno de los dos desea un hijo

El deseo es una dimensión estrictamente personal del individuo. Puede ser que el deseo de paternidad y maternidad no surja a la vez en los dos miembros de la pareja, pese a amarse profundamente. Esta asincronía puede generar posibles crisis incluso en las parejas más estables. Esta falta de sintonía provoca discusiones constantes sobre el tema, o una petición constante de explicaciones («¿por qué no quieres tener un hijo conmigo?», «¿no crees que pueda ser una buena madre/un buen padre?», «¿no quieres tener un hijo conmigo tal vez porque no me quieres lo suficiente?») o «trampas» para conseguir la concepción que debilitan la confianza en la pareja, o las tres cosas a la vez.

No obstante, aquel de los dos que desea ardientemente un hijo debería tener presente la metáfora del juego de la soga: cuanto más tire de la cuerda uno de los contendientes, más tirará el otro en dirección contraria. Por tanto, el miembro de la pareja que desea ser padre debería tratar de convencer al otro no con argumentos sino con sensaciones, esto es, evocando en el compañero, aunque sin llegar nunca a una petición directa, la presencia gozosa y emocionante de alguien en quien poder reflejarse.

¿Carrera profesional o familia?

El segundo problema es en parte fruto de la evolución de la mujer en la sociedad. Hasta hace unos años, las mujeres no tenían que escoger entre carrera profesional y familia, el mundo ya había elegido por ellas. En cambio, hoy se impone una elección: ¿satisfacer el deseo de maternidad y poner en peligro la carrera profesional conseguida tras años de trabajo duro o reprimir una de las experiencias más satisfactorias y completas en la vida de una mujer persiguiendo la ambición profesional?

Muchas mujeres que ocupan puestos importantes y que desarrollan un trabajo satisfactorio se hallan a menudo ante ese dilema y pueden caer en profundas crisis, con períodos en que notan que les falta algo, pero no quieren, o no pueden aceptar, qué es lo que les falta. Ante una situación así, las estrategias más usuales puestas en práctica son:

•	La evitación directa del contacto con los hijos de las amigas, para no correr el riesgo de encariñarse (a tal fin se evitan sistemáticamente los cumpleaños de niños y las salidas con otras parejas que tienen hijos);
•	una actitud de burla constante y molesta de las personas que sienten placer en cambiar pañales y pasar noches de insomnio;
•	un compromiso mayor en el trabajo con la esperanza de anestesiar el deseo de maternidad.

Estas personas muchas veces son conscientes de que desearían un hijo, pero les da miedo la idea de tener que renunciar a la vida profesional. Piden ayuda, con la esperanza de lograr conciliar ambos aspectos, porque se dan cuenta de que, pese a estar satisfechas con su trabajo, también querrían un hijo, pero les falta valor para dejar de tomar la píldora, o cualquier otro anticonceptivo eficaz, su aliado desde hace muchos años, y lanzarse a esta aventura.

Una buena solución consiste en hacer que la persona vaya avanzando paso a paso, centrando la atención en el primer obstáculo al que tendrá que enfrentarse, luego en el segundo, en el tercero, etc., evitando así anticipar pensamientos y preocupaciones. La técnica del fraccionamiento del gran objetivo en pequeños pasos hace que incluso el cambio más temido sea posible y menos aterrador. De este modo se modifica el punto de vista del sujeto haciendo que descubra cómo puede organizarse para conciliar ambos aspectos. Por otra parte, la mente de las mujeres está programada por naturaleza para hacer varias cosas a la vez, pero, sobre todo, si la mujer renuncia al impulso natural en aras de su carrera profesional, esta muchas veces también se verá perjudicada. Las mujeres que triunfan en la profesión no son las que renuncian a la maternidad, sino las que viven esta fase de la vida conciliándola con sus objetivos profesionales.

Cuando el deseo de maternidad se convierte en una obsesión

La tercera problemática se presenta cuando el deseo de maternidad choca con los intentos fallidos de concepción. Esta situación puede transformar el deseo de maternidad en una idea que domina la mente de la mujer, una obsesión constante, una razón de vida. Generalmente, las soluciones intentadas son:

•	el uso del compañero como «máquina para hacer hijos», provocándole muchas veces una crisis sexual y llegando a comprometer la relación de pareja;
•	relaciones sexuales devaluadas, ya que lo importante es adoptar posturas que, según se dice, favorecen la procreación;
•	el cálculo de los días fértiles y la realización de continuas ecografías para comprobar la ovulación;
•	hablar constantemente de hijos, mirar los cochecitos y la barriga de las otras mujeres con envidia («todos lo consiguen menos nosotros»).

En este caso es importante hacer que la pareja frustrada entienda que, cuanto más se esfuerce voluntariamente en esta dirección, más se alejará del resultado, ya que se priva a la sexualidad de su componente fundamental, el erotismo, esto es, la búsqueda del placer conjunto, elemento que es realmente fertilizante. Lamentablemente, la medicina aséptica y comercializada de los últimos decenios propone a la pareja que tiene este problema soluciones instrumentales y asépticas que muy a menudo conducen no solo al fracaso, sino también a desavenencias irremediables en la pareja. En estos casos hay que convencer a la pareja de que evite hacer cualquier cosa que vaya en contra de la naturalidad de los hechos, a menos que se hayan detectado disfunciones importantes en su capacidad reproductiva. Bloquear los intentos fallidos muchas veces desbloquea la situación.

Embarazo inesperado o no deseado

Otra situación problemática es la que origina un embarazo inesperado o no deseado. Afortunadamente, en la mayoría de los cas...