Ética promiscua

Dossie Easton, Janet W. Hardy

• Editorial: Melusina
• Año: 2020
• ISBN:
  9788415373971
• Categoría: Psicología
• Categoría: Sexualidad humana en psicología

La guía clásica para explorar el amor, el sexo y la intimidad más allá de los límites de la monogamia convencional, revisada y ampliada para incluir las últimas informaciones sobre relaciones alternativas.Desde su aparición en Estados Unidos, Ética promiscuaha contribuido a derribar mitos y ha mostrado a sus lectores cómo mantener relaciones poliamorosas gracias a una buena comunicación, honestidad emocional y prácticas sexuales más seguras. La tercera edición de esta guía atemporal incluye nuevas perspectivas sobre temas como la asexualidad, el trabajo sexual y las maneras de crear una comunidad poliamorosa.Las autoras también han ampliado el contenido para incluir las relaciones alternativas que van más allá del paradigma poliamoroso —parejas que no viven juntas, parejas que no practican sexo, parejas con prácticas sexuales divergentes— además de incorporar un lenguaje no binario y nuevos términos que se han popularizado desde la última edición.

CUARTA PARTE: PUTONES ENAMORADOS

19. Conectando

Cualquier miembro de una minoría sexual se enfrenta a retos particulares para tener relaciones y amistades. Y como putón o alguien que quiere serlo, tú eres con seguridad miembro de una minoría sexual. El poliamor no se comprende ni es aceptado en muchos ambientes sociales. Si además eres gay, lesbiana, transgénero o tienes interés en un área especializada de la sexualidad, como el travestismo o el bdsm, resulta un doble o triple reto. Y aun así, hacer las conexiones con las que sueñas no solo es posible, sino claramente alcanzable, como lo pueden confirmar miles de felices putones muy conectados.

De todos modos, nosotras seríamos las últimas personas en decirte que siempre va a ser fácil. Hemos oído, y vivido, demasiadas historias tristes, frustrantes, sobre gente que se salvó por poco: Miembros de una relación que están bien en una relación abierta hasta que uno de los miembros se enamora, momento en el que les da el ataque y exigen monogamia; o relaciones que comienzan entusiasmadas con la liberación sexual y el amor libre pero que se derrumban al enfrentarse a la realidad. Algunas relaciones pueden tener éxito volviéndose poliamorosas, pero llega un momento en el que sus necesidades, deseos y límites simplemente no encajan suficientemente bien.

De todos modos, muchas personas sí tienen éxito para encontrarse y tener relaciones que van desde las esporádicas a las que duran toda la vida. Así que, ¿cómo encuentras amistades, amantes y potenciales relaciones que no solo compartan tus valores e ideas, sino que también sean compatibles contigo emocional, intelectual y sexualmente?

¿Qué?

Un buen punto de partida es imaginar qué tipo de relación quieres. ¿Estás buscando a alguien con quien comprar una casa y criar una familia? ¿Alguien a quien puedes ver una vez al año para tener un intenso y excitante fin de semana jugando a roles sexuales? ¿O estás buscando a Alguien Para Ahora Mismo? Saber por adelantado lo que quieres puede evitar un montón de malentendidos y sentimientos heridos más adelante.

Si te preocupa que nadie vaya a querer lo que tú puedes ofrecer, no lo creas. Mientras que puede ser más complicado buscar a alguien que quiera ser pareja secundaria, o pareja de juegos, o para criar a tu prole, no deja de ser perfectamente posible encontrar unas pocas personas ahí fuera que estén buscando precisamente lo que ofreces.

Hay muchas, muchas maneras posibles de relacionarse que van desde la aventura de una noche al matrimonio. Puede que no sepas por adelantado qué tipo de relación se desarrollará con la persona que te cautiva hoy, y esa persona puede no encajar en el espacio que tú pensabas llenar en tu vida. Aceptar a las personas según se presentan, tal como son, hoy y ahora, puede llevar a sorpresas maravillosas que compensan de sobra por las decepciones ocasionales. Así que vigila tus prejuicios y prepárate para acercarte a nuevas personas con una mente y un corazón abiertos.

Cuenta con que las situaciones cambiarán. Alguien que pensabas que sería amante ocasional puede convertirse en una figura mucho más importante en tu paisaje personal. Cuando esto sucede —y nos ha pasado a las dos— es importante mantener a esa persona, y a todas las personas involucradas, meticulosamente informadas de los cambios emocionales que estés experimentando. Puede ser que esa persona sienta lo mismo por ti... y eso podría ser el comienzo de una bella amistad. O que el objeto de tu deseo pueda encontrarse en un momento en que un compromiso emocional profundo no parezca lo apropiado. En cualquier caso, trata esta relación transformada como si fuera una nueva; en cierto modo, lo es. Puede que podáis continuar relacionándoos de la misma manera original, relajada, o quizás debáis separaros durante un tiempo para recuperar vuestro equilibrio original. Es muy recomendable una conciencia plena, mucha empatía y comunicación honesta en abundancia. Puede ayudar dedicarle un poco de tiempo a recordar lo que era excitante y maravilloso en esa relación, para a continuación prepararse para acoger una nueva relación, posiblemente con la misma persona.

¿Quién?

A continuación piensa en a quién estás buscando. El truco para tomar esta decisión es que no sea algo demasiado específico ni demasiado vago. Si tu lista de «Quién» básicamente incluye cualquier persona que respira y que esté dispuesta a tener sexo contigo, te diríamos que quizás estás ampliando tu terreno un poco en exceso. Incluso si no tienes unas preferencias muy marcadas respecto a género, edad, apariencia, formación o inteligencia, probablemente quieres alguien que no te mienta, que no te robe, te hiera o explote: una sensatez básica, honestidad y respeto están en la mayoría de nuestras listas. Está perfectamente bien el que se reconozcan esas preferencias que son genuinamente importantes para ti. Si prefieres hombres a mujeres, o personas de tu edad en lugar de personas mucho más jóvenes o más mayores, nadie va a denunciarte por discriminación.

Por otro lado, si tu lista de «Quién» se parece a una lista de especificaciones técnicas —género, edad, peso, altura, color de piel, manera de vestir, formación, tamaño de pecho, tamaño del pene, preferencias sexuales—, sospechamos que puede que tengas más interés en hacer el amor con tu propia fantasía que con una persona real, viva. Muchas personas estamos condicionadas, desafortunadamente, a reaccionar sexualmente a un estándar bastante poco realista de apariencia y comportamiento: las reinas y reyes del porno están bien para verlos en las películas, pero rara vez aparecen en el salón de nuestras casas. Si esperas que tu nueva pareja sea guapísima, inteligente, cariñosa y muy sexual todo el tiempo, probablemente te estás encaminando a una vida entera llena de decepciones. Pocas personas pueden alcanzar esos estándares y nadie puede mantenerlos veinticuatro horas al día.

No podemos decirte cuál es el punto exacto en el que una preferencia razonable se convierte en un deseo poco realista; solo tú puedes mirar dentro de ti para hacerlo. Nosotras pensamos que la apariencia física, la riqueza y el estatus social tienen poco que ver con la persona detrás de ellos, y si cualquiera de esos criterios aparece alto en tu lista de «Quién», puede que te hayas atascado en tu fantasía. Intenta conocer a alguien que no corresponda a esos criterios. Tenemos el presentimiento de que si conoces más a esa persona y te gusta, descubrirás que tiene cosas buenas y únicas, esperando a que alguien se dé cuenta de que están ahí.

ejercicio: El juego del aeropuerto.

La próxima vez que te encuentres en un lugar público como un aeropuerto o un centro comercial, busca un sitio para sentarte desde donde puedas observar a la gente sin que se fijen en ti. Entonces, imagina de cada persona que veas: ¿qué es lo que más le gusta de ella a su pareja? ¿Tiene un paso firme, una sonrisa dulce, unos ojos brillantes, unos hombros fuertes, un cabello con aspecto sedoso? Prácticamente todo el mundo es, o ha sido, amado por alguien. Mira a ver si eres capaz de detectar qué hace adorable y deseable a esta persona en particular, incluso si no es el tipo de persona que tú mirarías de esa manera.

Un detalle importante: incluso a las personas que son guapísimas o ricas o tienen pechos grandes o lo que sea, no les gusta sentir que su belleza, su cartera o sus pechos son su cualidad más atractiva. Quienes consiguen relacionarse con ellas a menudo consideran esas cualidades una ventaja añadida que tiene poco o nada que ver con la razón por la que eligieron a esa persona en primer lugar.

¿Dónde?

¿Dónde se reúnen los putones? ¿Cuáles son los mejores lugares para encontrar a esa persona —para la cama, para el juego o para la vida— de tus sueños?

En las dos décadas que ha pasado desde que escribimos este libro, la respuesta a esta pregunta ha cambiado mucho. La voz «Poliamory» está incluida en el Oxford English Dictionary. Diarios, revistas y webs de todo el mundo han publicado amplios artículos describiendo este extraño y nuevo estilo de vida. Han surgido grupos de apoyo en todas las grandes ciudades de Estados Unidos y en muchas de las pequeñas; varios congresos anuales atraen a putones de todo el mundo con ganas de conectar.

Es imposible enumerar aquí la amplia variedad de espacios relacionados con el poliamor que están disponibles, porque hay demasiados y cambian demasiado rápido, pero internet es tu amiga: términos útiles para buscar son poliamor, relaciones abiertas, swingers, ética promiscua, no monogamia y/o relaciones alternativas, junto con los términos específicos (como lugar, género y orientación sexual) que te puedan ayudar a encontrar las páginas que te serán más útiles. Y una pequeña advertencia: hay casi tantas definiciones de la palabra «poliamor» como personas que la emplean. Te puedes encontrar discutiendo con gente que insiste en que lo que estás haciendo (sea intercambio de parejas, grupos de sexo sin compromiso, sexo esporádico, sexo en grupo, lo que sea) no es realmente poliamor. Por ejemplo, la definición más conservadora del término engloba solo las relaciones serias a largo plazo de más de dos personas. En este tema, como en muchos otros, una gran pregunta que podemos hacer es: «¿Qué quieres decir exactamente con eso?».

Si, por la razón que sea, la comunidad poliamor en internet no te parece tu lugar para buscar, hay muchas opciones para conocer a otros putones en persona. Es difícil encontrarlos en las discotecas: normalmente la música está muy alta para intercambiar ideas o sueños. Prueba a buscar en internet «quedada de Ética promiscua» o «quedada poliamor» en tu zona, y conoce a algunas personas a las que les gusta reunirse y hablar de su estilo de vida. Nosotra...