Libérate de la carga mental

Iria Marañón

• Editorial: Plataforma
• Año: 2018
• ISBN:
  9788417376734
• Categoría: Desarrollo personal
• Categoría: Salud mental y bienestar

Descubre de qué está hecho ese peso extra que aguantas (a diferencia de los hombres) y cómo puedes deshacerte de él.Estás viendo una película mientras piensas que se ha acabado el detergente, tienes que descongelar la cena y hay que cambiar las sábanas. ¿Te suena?La carga mental es la planificación, la creación de listas, el recuerdo de detalles, fechas, citas y todo el trabajo invisible que realizamos de forma constante para organizar nuestras vidas y las de las personas que nos rodean. La mayoría de las veces ni siquiera somos conscientes de la cantidad de peso que llevamos encima cada día. Muchísimos ámbitos de la vida aumentan nuestra carga mental, pero hay personas que deben sobrellevar una mayor cantidad que otras, y está demostrado que sobre las mujeres con obligaciones familiares recae una responsabilidad exagerada respecto a sus parejas del sexo masculino.Iria Marañón, autora de Educar en el feminismo, analiza de qué está hecha esa carga extra que soportan las mujeres y da consejos y pistas para ayudarlas a deshacerse de ella.

1. Me niego a ser una superwoman

«Manolo, hazte la cena tú solo»,

«No soy Siri, búscate la vida».

Frases en pancartas de manifestaciones feministas

Honoré de Balzac fue el autor de una de esas grandes frases machistas que ensalzan a la mujer para todo lo contrario: «La mujer casada es una esclava a quien hay que saber sentar en un trono». En lo primero no se equivocaba: las mujeres en pareja somos esclavas que cocinamos, planchamos, limpiamos, cuidamos y follamos, 365 días al año, 24 horas al día, por amor, es decir, a cambio de un sentimiento tan abstracto como poco canjeable por nada. Históricamente, y en la actualidad, las mujeres nos hemos encargado gratuitamente de las tareas domésticas y de los cuidados y, cuando pudimos acceder a la educación superior y al mercado laboral, más allá del trabajo proletario (que las mujeres realizaban en casa, en el campo o en la industria), conquistamos una esfera pública imprescindible para avanzar, pero pagando un alto precio: cumplir la doble o triple jornada laboral en casa mientras cargamos sobre nuestra cabeza y espaldas la responsabilidad de todo.

¿De verdad crees que la carga mental que sufres está equilibrada con la de tu pareja?

Kim Campbell fue ministra de Defensa de Canadá durante la década de 1990 y posteriormente primera ministra. Años después, durante una conferencia, confesó que mientras dirigía un gabinete de crisis debido a una situación militar complicada en su país, lo que le rondaba en la cabeza en ese momento era la idea de que no había descongelado los filetes para la cena. Estoy segura de que, salvando las distancias, esta anécdota ejemplifica perfectamente la situación de la mayoría de las mujeres que somos madres o soportamos cargas familiares. ¿Qué nos pasa? ¿Por qué las mujeres nos creemos responsables de absolutamente todo lo que tenemos a nuestro alrededor? ¿Y por qué nos cargamos con contenido extra? Esto forma parte de un sistema en el que las mujeres salimos perdiendo: el patriarcado.

Cuando me fui a vivir con mi pareja ya era feminista y tenía claro que repartiríamos las tareas domésticas al cincuenta por ciento, así que compré una pizarra que colgué en la pequeña cocina de nuestro pequeño piso alquilado y ahí organicé las tareas del hogar y su reparto. Cada semana las tareas rotaban, por lo que cada uno de nosotros no se libraba de nada: limpiar los baños, la cocina, poner lavadoras, tender, planchar, hacer la compra, cambiar sábanas, hacer la comida, recoger la cena… Si te das cuenta del detalle, yo fui la que compré la pizarra, la rellené y la puse en la cocina con el calendario. Estoy segura de que esta planificación está en muchas casas de parejas jóvenes y no tan jóvenes, pero en esa pizarra no suele aparecer quién hace la lista de la compra, organiza los planes de ocio, dobla la manta del sofá cada noche, cuelga las toallas del baño en su gancho, cambia el rollo de papel higiénico, compra ibuprofeno en la farmacia, se da cuenta de que falta aceite o de que no hay manzanas, recoge calcetines del suelo o lleva los vasos del salón a la cocina…, es decir, las infinitas tareas invisibles que hacen que nuestra vida sea más organizada y que las mujeres ni siquiera somos conscientes que realizamos.

Hablando con mis amigas llegué a la conclusión de que la totalidad de las veces la que detectaba que había que limpiar los cristales de las ventanas era la mujer. La que detectaba que había que limpiar el horno era la mujer. La que detectaba que había que poner abrillantador en el lavaplatos seguía siendo la mujer. Pero ni ellas mismas eran conscientes de esas cosas ni del espacio que ocupaban en su cabeza. Y si alguna de esas parejas decidía traer bebés al mundo, la pizarra de la cocina ya no valía para repartir las tareas, porque estas eran prácticamente infinitas.

¿Cómo podemos organizarnos mujeres y hombres para ser realmente corresponsables en los trabajos reproductivos y domésticos? ¿Cuánta responsabilidad tienen los varones en la dejadez y cuánta tienen las mujeres en la asunción de tareas que no les corresponden? ¿Por qué los hombres, incluso si viven solos, se organizan de otra manera?

Si ya es complicado organizarse en pareja, cuando llega un bebé a casa hay una nueva vuelta de tuerca. Y cuando llega un segundo, hay parejas que, directamente, no lo soportan.

¿Por qué es tan diferente la maternidad de la paternidad? Cuando una pareja tiene una criatura, la sociedad no le exige nada al padre; este puede implicarse en la crianza en la medida en que lo considere necesario y siempre estará bien visto. Incluso hay padres que no han cambiado un pañal en su vida o que no tienen ni idea de la talla de ropa de su hijo, ni de las extraescolares a las que va ni del nombre de su profesora. Sin embargo, la sociedad presiona a la madre para que sea la madre perfecta e implicada, conocedora de todo, ejecutora y responsable. Cuando nace una criatura, ejercer la paternidad es una opción personal, pero la maternidad es un deber social.

Muchas mujeres están tan obsesionadas con ser útiles y resolutivas que sufren el síndrome de la mujer acelerada: ocupan absolutamente todo su tiempo en realizar tareas productivas, duermen mal, se despiertan por las noches, sienten ansiedad, fatiga, quieren controlarlo todo…, sufren un estrés permanente y muchas tienen incluso que medicarse.

¿De dónde viene esto? Las mujeres, históricamente, tenemos que demostrar más para que se nos tenga en cuenta. El patriarcado es un sistema en el que el varón tiene el poder y controla todas las esferas de la vida. Las mujeres, que queremos alcanzar nuestra propia independencia, nos hemos percatado de que, si hacemos lo mismo que hacen los hombres, no llegamos, por lo que tenemos que dar el doble o el triple. Cuando estábamos relegadas al hogar y al trabajo reproductivo, nuestro estrés se reducía a ese ámbito (un ámbito que genera más estrés que cualquier otro porque gestiona la vida), pero, hoy en día, las mujeres que tenemos un empleo fuera de casa y que, además, somos responsables o corresponsables de las cargas familiares y del hogar queremos llegar a un todo casi imposible: queremos que nuestras hijas o hijos estén perfectamente cuidados y no les falte de nada, queremos que nuestra casa esté al día e impoluta, queremos disfrutar de nuestras amistades y de nuestro tiempo de ocio y, además, queremos tener una carrera profesional de éxito. ¿Es que queremos ser superwoman? Yo, no.

APUNTES

El calendario

Lo primero de todo, cread un calendario compartido para que tu pareja y tú tengáis presente todo lo que hay que hacer. Anotad en el calendario absolutamente todo lo que se debe hacer cada día. Si no tienes pareja con la que compartir la carga mental y puedes compartirla con otra persona, crea el calendario con ella. Si eres únicamente tú, te vendrá bien el calendario para liberarte de parte de la carga.

Es fundamental anotarlo en un papel, en tu móvil o en una app para liberar espacio en la cabeza (lo que se anota puede desaparecer de la mente) y, si podéis, que suene una alarma con tiempo con las cosas que se deben hacer.

Si no consigues repartir de forma equitativa las tareas domésticas, te aconsejo que te hagas con una lista con todas las cosas que hay que hacer en casa. Después, divide las tareas en dos, para cada semana, e id rotando. Es bastante perjudicial que solo una parte de la pareja se encargue siempre de una sola tarea.

Qué es la carga mental y quiénes la sufren

La carga mental es la creación de listas, la planificación, el recuerdo de detalles, fechas, citas y todo el trabajo invisible que las personas realizamos para organizar nuestras vidas y las vidas de las personas que dependen de nosotras. A la carga mental siempre debemos sumarle la carga física, que es la consecuencia de la primera.

Normalmente, nuestro trabajo remunerado nos tiene absorbida buena parte de la carga mental, ya que sabemos que debemos ejecutar una serie de acciones para conseguir nuestros objetivos laborales. Con el tema financiero ocurre lo mismo, y con las tareas domésticas y los cuidados, también. Pero la gran diferencia reside en que hay personas que soportan mayor carga mental que otras, y está demostrado que las mujeres con cargas familiares sufren una carga mental exagerada con respecto a sus homólogos masculinos.

Una amiga mía tiene una hija de siete años que juega al fútbol de defensa. Cuando estaba acabando la liga y se dio cuenta de que no había metido un solo gol por jugar en la posición en la que jugaba, le dijo a su madre que, por una vez, le gustaría jugar de delantera y meter un gol. Mi amiga estuvo varios días hablando con ella de lo que significa el juego en equipo, e hizo hincapié en la idea de que todas las personas que participan en el juego tienen un papel importante en el resultado del partido. Pasaban los días y su hija insistía en la ilusión que tenía en meter un gol, la escuchó mientras explicaba cómo el resto de sus amigas y amigos podían meter goles y lo orgullosos que estaban cuando los celebraban. Mi amiga estuvo varios días con el tema rondándole en la cabeza, buscando una solución para su hija, así que le sugirió que se lo dijera al entrenador. Cuando esa tarde le preguntó si había conseguido hablar con el entrenador, la niña confesó que no se atrevía y que no tenía muy claro si iba a ser una buena idea. Ahí seguía el tema, mientras mi amiga le daba vueltas de forma intermitente para encontrar una solución. El día antes del último partido, puesto que mi amiga tenía un viaje y no iba estar, le contó a su pareja el asunto y le pidió que hablara con el entrenador. Su pareja le pidió al entrenador si podían poner a la niña unos minutos de delantera. A la mañana siguiente, durante el partido, la pusieron cinco minutos de delantera y metió un gol en el último partido de la liga. El padre llamó a mi amiga para contárselo, emocionado, porque su retoño había jugado cinco minutos de delantera y había metido un gol, y todo gracias a él. Mi amiga se quedó estupefacta. ¿Gracias a él? «Sí, yo hablé ayer con el entrenador para que la pusieran de delantera», contestó. Él, sencillamente, había ejecutado la orden de hablar con el entrenador la tarde anterior al partido. Pero las gestiones previas con su hija, las charlas motivadoras para detectar su situación y la decisión de hablar o no con el entrenador habían ocupado el espacio mental de mi amiga durante días. ¿Por qué el padre se sintió responsable del éxito de su hija y no detectó que había sido el resultado de un proceso en equipo?

Según el Instituto Nacional de Estadística,1 en 2016, el 95 % de las mujeres se ocupaban del cuidado y la educación de sus criaturas, frente a un 68 % de los padres. Con respecto a las tareas domésticas y la cocina, el 84 % de las mujeres asumían esa responsabilidad frente a un 42 % en los hombres. Esto significa que, tal como muestra el INE, hay una proporción mucho mayor de mujeres que de hombres que realiza las tareas relacionadas con el cuidado de los niños y niñas, las tareas domésticas y la cocina.

¿Cómo podemos, además, percibir el nivel de carga mental que padecen las mujeres?

Esta gráfica2 muestra una comparativa de cómo las mujeres asumen las excedencias y las reducciones de jornadas laborales por cuidados:

Como otro estudio3 reciente indica, los hombres dedican de media 39,7 horas semanales al trabajo remunerado frente a las 33,9 de las mujeres; con respecto al trabajo no remunerado (tareas domésticas y de cuidados de familiares), los hombres dedican semanalmente 14 horas frente a las 26,5 que invierten las mujeres.

Este mismo estudio incide en el hecho de que solo el 2 % de las parejas se reparten equitativamente el permiso de maternidad. Lo que significa que, en el 98 % de los casos, es la madre la que asume el total del permiso de cuidados.

APUNTES

La tabla de la carga mental

Cuando se publicó el libro Educar en el feminismo, me sorprendió que muchas mujeres me dijeran: «Está muy bien, pero una de las cosas que más me ha impactado ha sido la tabla de carga mental». Eso significa que muchas de ellas no fueron conscientes de todo lo que hacían de forma invisible hasta que leyeron la tabla. A lo largo de este libro, comenzaré cada capítulo con la parte de la tabla de carga mental ampliada correspondiente para que la rellenes y tomes conciencia de lo que haces tú en proporción a lo que hace tu pareja, así que colorea de un color todas las tareas que haces tú y de otro color todas las tareas que hace tu pareja. Reflexiona sobre tu carga mental y física y añade aquellas que no localizas en la tabla.

La falsa libre elección

Cuando hablo con alguna amiga mía y me cuenta que se ha pedido la reducción de jornada o una excedencia para el cuidado de sus criaturas, algo perfectamente legítimo y que por suerte es uno de los avances feministas de nuestra sociedad, intenta justificarse diciéndome: «Lo hemos decidido mi pareja y yo así porque es lo mejor». A veces algunas especifican que «él gana más», o «yo llevo mejor a los niños», o «en su empresa no puede hacerlo y yo tengo más facilidad». Me sorprende que todavía alguien piense que las decisiones que toma con respecto a los cuidados y la asunción de tareas domésticas son realmente decisiones completamente libres y consensuadas en pareja. Me sorprende también cuando alguna me dice que su pareja cocina (generalmente a esa pareja le gusta cocinar) y pasa la aspiradora, mientras que ella se ocupa del resto, y me lo comenta como si fuera el gran avance para las mujeres. También hay hombres que me dicen que cocinan o planchan, como si con ellos el patriarcado se hubiera acabado. Igualmente me sorprenden las que me dicen que no tienen ambición profesional: «Pero no es una cuestión de género, es que a mí no me ha interesado nunca promocionarme y prefiero hacer otras cosas». Estoy segura de que cualquier otra decisión la toman con total libertad, pero cualquier asunto relacionado con una esfera de la sociedad patriarcal tan arraigada como esta es muy difícil que se tome con verdadera libertad. Debemos ser conscientes de que, cuando una decisión personal se repite de forma general en nuestro género, seguramente es producto del sistema, no de nuestra decisión libre y personal.

Las feministas de la segunda ola sintetizaron esta situación en una frase: «Lo personal es político». Esta frase significa que muchas de las vivencias y decisiones personales que tomamos «libremente» son producto de la sociedad patriarcal en la que vivimos. ¿No te parece demasiada casualidad que más del 80 % de las excedencias que se piden para el cuidado sean de mujeres?4 ¿No crees que, si solo el 6 % de los hombres se reduce la jornada para el cuidado de menores, ...

Índice

• Cubierta
• Portada
• Créditos
• Índice
• Dedicatoria
• 1. Me niego a ser una 'superwoman'
• 2. El trabajo te hará libre… y a la vez esclava
• 3. Si madre no hay más que una, por favor, no la reventéis
• 4. Quien bien te quiere te hará feliz
• 5. Pero ¿la belleza no estaba en el interior?
• 6. Liberarte de carga mental también es cosa de hombres
• Agradecimientos
• Notas
• Colofón