Amour et Violence

Le défi de l'intimité

Roland Coutanceau

• Éditeur: Odile Jacob
• Année: 2006
• ISBN:
  9782738189912
• Sujet: Psychologie
• Sous-sujet: Relations interpersonnelles en psychologie

Pourquoi l'amour et le couple sécrètent-ils de la violence? Comment expliquer que certains hommes passent à l'acte là où d'autres, la majorité heureusement, s'arrêtent? Comment la violence peut-elle surgir au cœur même d'une lune de miel? Quels sont les ressorts du crime passionnel? Peut-on soigner un homme violent? Comment aider une femme à se confier? Existe-t-il des hommes battus? Passion exacerbée, désir fusionnel, jalousie, possessivité, tentation d'emprise, peur de la perte: Roland Coutanceau aide à mieux comprendre les conditions et les mécanismes de la violence dans la vie du couple. Il explique comment mieux vivre dans le respect et l'égalité ou accepter de se séparer sans harceler l'autre. Surtout, il nous invite à réfléchir aux réponses les plus adéquates pour traiter, mais aussi prévenir ce problème de société. Vivre ensemble est un bonheur, mais aussi un défi, le défi de l'intimité. Psychiatre des hôpitaux, psychanalyste, psycho-criminologue, expert près la cour d'appel de Versailles et près la Cour de cassation, Roland Coutanceau est aussi président de la Ligue française de santé mentale.

Première partie

Figures
de la violence passionnelle

Chapitre 1

L’amour-passion

Dans l’amour, le merveilleux réside dans l’intimité, le plaisir d’être à deux et de se suffire ainsi, dans le privilège d’aimer et d’être aimé et, au-delà, dans la restauration narcissique que procure cet état. De cette mystérieuse alchimie faite d’attraction physique, mentale et de complicité, qui marque le temps de la rencontre, peut naître soit une relation amoureuse, soit une véritable passion. La plupart des amoureux dépassent la phase initiale de l’émerveillement et construisent une relation mature : à l’« amour-passion » (ou amour naissant) succède naturellement l’« amour-relation » (ou amour mature). Les vocables « amour », « Je t’aime », utilisés dans les deux cas, recouvrent en fait des sentiments différents : alors que, dans la passion, l’amour renvoie à l’image de la complétude, les deux amants, repliés sur eux-mêmes, fondus l’un dans l’autre, ne faisant plus qu’un et semblant exaltés, insatiables, l’amour-relation est fait de désir, d’estime et de respect réciproques, il est ouvert sur l’extérieur, avec des moments intenses lors de « retrouvailles » amoureuses ou sexuelles, et des moments moins forts, où l’on oublie parfois que la séduction est un ferment du couple : ce qui prévaut alors, c’est une complicité, de l’amitié, de la tendresse. Pour le dire autrement, la passion met en valeur l’intensité et l’exaltation, et peut constituer un enchaînement – certes délicieux –, alors que l’amour-relation valorise la force et la profondeur, mais demande du temps et une certaine ténacité pour parvenir à l’épanouissement.

Si beaucoup s’accommodent de cette évolution, d’autres supportent mal la descente, le decrescendo que signifie le passage en phase de croisière de l’amour. Parmi eux, il y a ceux que la déception, une certaine angoisse à voir s’évanouir l’ivresse fusionnelle et son mystère poussent à partir, à vivre autre chose : parce qu’ils en sont dépendants, ils rechercheront à nouveau l’exaltation passionnelle, plus tard, ailleurs ou avec le même partenaire ; sur le plan psychologique, on relève parfois chez ces personnes un sentiment d’insatisfaction, une instabilité affective, voire la quête d’un objet d’amour introuvable. D’autres, dans un rapport à la vie qui se plaît à prendre des risques, à rechercher la nouveauté, renonceront à une certaine sécurité en même temps qu’ils fuiront l’ennui. D’autres encore, de tempérament passionné, développeront un rapport plus enflammé, plus entier à l’objet aimé, avec un besoin toujours renouvelé d’intensité dans le jeu amoureux.

Ces visages de la passion, qui ne constituent pas un panorama exhaustif, ne doivent pas être dissociés de la façon dont évolue la situation passionnelle. Le destin de la passion n’est généralement pas de durer, la confrontation avec le monde ambiant se faisant rarement sans heurts. Il arrive que la fin de la passion soit vécue avec une relative tranquillité, mais le dénouement brutal est plus fréquent, généralement parce qu’il est le fait d’un seul des deux protagonistes. Il laisse parfois chez l’autre un goût amer et des cicatrices agissant comme un vaccin prémunissant contre la répétition d’une expérience douloureuse. Enfin, il n’est pas exceptionnel que l’épilogue soit dramatique, un des deux amants ne supportant pas le départ de l’autre.

On le voit, la passion est une expérience humaine riche, souvent structurante, mais à risque : le risque, disons-le d’emblée, n’est pas lié à l’état passionnel lui-même, mais à la difficulté à le faire mûrir sans lui ôter de son intensité et à l’inscrire dans la durée. Pourquoi ne pas imaginer en effet que le sentiment amoureux puisse atteindre des sommets et y rester, s’alimenter de ce que chacun apporte, se rendre compatible avec les contraintes et les tentations du monde extérieur, et ne pas sombrer dans des travers comme la volonté de s’approprier l’autre, la jalousie, la dépendance ? Si la littérature ou la lecture des médias donnent à penser que la passion offre le plus souvent un visage destructeur, des exemples sont là pour montrer que l’on peut garder l’équilibre à deux et esquiver les dangers, là-haut, au sommet.

La passion dévoyée

La passion amoureuse, dans ses excès, a une tonalité adolescente, synonyme de premières expériences. Adolescents ou jeunes adultes, et parfois sujets plus âgés, nombreux sont ceux qui ne parviennent pas à faire mûrir leur passion et se complaisent dans l’amour naissant, celui qui, sans être toujours le premier, ne grandit pas, reste inachevé. L’observation montre que le plaisir dans la fusion se caractérise par une jouissance contrastée, qui brûle le plus souvent ceux qui s’y frottent : un certain malaise coexiste avec des moments de bonheur fort. Le malaise s’exprime surtout quand l’autre est absent, illustrant le besoin exacerbé, presque morbide, de sa présence, et peut-être la crainte qu’il puisse se détacher, connaître d’autres bonheurs ailleurs. Curieusement, ce malaise est parfois ressenti quand l’autre est là, preuve qu’au-delà de sa présence physique, autre chose est revendiqué : sa possession, la possession intégrale de son être. L’autre devient ainsi un objet, traduisant un manque affectif profond et une faible confiance en soi de l’amoureux. Bien sûr, et heureusement pour ce dernier, son partenaire a les mêmes sentiments en miroir, ce qui équilibre le lien et lui permet de durer… un certain temps !

La relation passionnelle se caractérise par sa fragilité : possessivité, exigence d’exclusivité, peur de perdre et d’être abandonné, jalousie. Une inquiétude sourde, une sorte de « douleur d’aimer » finit par parasiter le bonheur à deux. L’imagination n’a plus d’horizon, tout devient menace : dès lors, il s’agit de préserver ce que l’on croit posséder de droit, ce sur quoi l’on prétend étendre son emprise, oubliant que l’« aimé(e) » est un être vivant, libre. Il en faut peu pour qu’alors la passion psychique prenne un tour physique et que la tension vire au tragique. Le sentiment amoureux qui constitue un véritable défi, dès lors qu’il s’agit de constituer un couple et de lui donner du temps, expose à toutes les douleurs et à tous les excès, quand il s’enferme dans l’exclusivité et la possession.

Concernant la violence dans la passion, deux faits méritent tout particulièrement d’être relevés : la violence passionnelle peut survenir très tôt dans une relation, dès la phase de l’amour naissant ; d’autre part, elle peut concerner des amoureux sans trouble marqué de la personnalité. Il suffit d’une sensibilité quelque peu exacerbée, fragile, passionnée, d’un amour-propre très légèrement hors norme, pour que fleurissent les ingrédients qui mènent aux excès de la violence. Ce constat conduit logiquement à fixer son attention plutôt sur les situations et les modes relationnels que sur les personnes : puisque la personnalité, de l’homme en particulier, est normale dans la majorité des cas, c’est la passion amoureuse elle-même qui doit être décortiquée. De fait, c’est bien dans le cœur même de l’investissement amoureux, dans son intensité exceptionnelle et dans la jalousie qui l’accompagne presque toujours, que se situe, dans une sorte de dérive pathologique, le noyau d’une violence explosive.

L’affaire Cantat-Trintignant

Pour illustrer notre propos, nous tenterons d’éclaircir une actualité malheureuse, l’affaire Marie Trintignant-Bertrand Cantat. Je rappelle que je n’ai aucune connaissance personnelle des protagonistes de cette affaire, qui a défrayé la chronique et qui est ainsi devenue publique. Ce qui retient l’attention dans ce drame, c’est qu’il contient tous les ingrédients de cette curieuse et fatale combinaison que réalisent parfois la passion amoureuse et la violence physique. Pour exceptionnel qu’il ait pu paraître, il témoigne de ce que peut produire une relation passionnelle qui dérive.

Un avertissement est également nécessaire ici : le drame qu’ont connu ces amants devenus célèbres n’est pas le thème central du livre. Il sert d’illustration à un propos plus général sur la violence passionnelle. Le récit ici élaboré contient des faits connus de tous et un certain nombre d’hypothèses, notamment dans le domaine psychologique. Il ne constitue pas à proprement parler une fiction, mais doit être considéré avec le détachement nécessaire à la compréhension du thème central.

L’affaire eut lieu en plein été 2003, cette saison qui vit aussi mourir des milliers de personnes âgées des conséquences d’une canicule exceptionnelle. Il y eut l’altercation dont on connut vite les principaux détails, les coups, l’hospitalisation de l’actrice et l’incarcération du musicien. Puis, la lente agonie de la victime, son enterrement, la rage froide et les accusations directes de la mère, cinéaste, l’émotion contenue du père, acteur célèbre. Au-delà de la « starisation » de l’affaire sur laquelle nous reviendrons, il y eut une prise de conscience des enjeux sociétaux qu’elle mettait en lumière, et l’on assista à des prises de position, engagées ou non, à des partis pris, enflammés ou non, en faveur de l’un ou l’autre des protagonistes. Marie Trintignant et Bertrand Cantat, amants de fraîche date, baignant dans leur microcosme en Lituanie sur les lieux du tournage d’un film dirigé par Nadine, la mère de l’actrice, ont peut-être aperçu les sommets de l’amour et de la passion, mais n’ont pas su en tirer les fruits : la terrible logique de la violence, avec un aboutissement cataclysmique, a mis fin, de façon relativement précoce à leur belle aventure.

La violence semble être survenue alors que les amants paraissaient filer le parfait amour, que les sentiments qu’ils affichaient et dont ils se gratifiaient semblaient réciproques et intenses. La plupart de ceux qui ont commenté leur liaison, après le drame, ont témoigné de cette intensité, de cette quête d’absolu, parlant de deux amoureux qui se cherchaient en permanence et s’isolaient autant que possible. Mais cet amour semblait aussi fortement coloré d’exclusivité, marqué, à mon sens, par un certain déséquilibre dans les attentions que les protagonistes se portaient l’un à l’autre. Mais n’allons pas trop vite…

… Et gardons-nous de laisser croire que tous les amoureux qui s’adonnent à la passion et à des sentiments exclusifs seront un jour ou l’autre violents. Heureusement, ils sont généralement bien structurés ; ils savent le plus souvent se contrôler et évitent d’en venir aux mains ; ils intériorisent leurs sentiments ou accusent l’autre dans les limites de la décence. Ils évitent les excès de l’agressivité, psychologique ou physique. Et nombre d’entre eux suivront, après la (possible) rupture, un cheminement plus ou moins long, marqué par diverses aventures, cherchant à répéter ou, au contraire, fuyant ce que fut cette expérience unique, inoubliable mais souvent douloureuse, pour arriver à un équilibre leur permettant de s’engager dans une relation durable.

Dira-t-on alors que l’issue terrible de la relation entre Marie et Bertrand, qui auraient pu, eux aussi, cheminer vers un « amour-relation », était liée à l’exceptionnelle intensité de leur amour, à la nature violente ou simplement hypersensible, explosive de l’un ou l’autre protagoniste, à la fatalité ? Là encore, n’allons pas trop vite…

Au début est l’ivresse amoureuse

L’amour, nous l’avons dit, est un défi, et le désir intense d’investir l’autre et de partager ses sensations et son intimité, s’il est partie prenante de toute relation humaine, peut prendre un caractère extrême : au-delà de l’attrait qui unit deux êtres qui se rencontrent, se profile une interrogation quand s’immiscent dans leurs liens une surenchère permanente dans l’expression de l’exclusivité, un désir d’absolu, le rêve dément de n’avoir l’autre que pour soi, de le vouloir en permanence à son côté, de le posséder, de souffrir en son absence, de vivre douloureusement qu’il puisse vaquer à des occupations, professionnelles ou familiales, qu’il puisse prodiguer de l’attention à d’autres ou avoir d’autres liens affectifs. Il est possible de comparer le lieu où évoluent de tels sentiments à une bulle aérienne, de plus en plus éthérée, mais où l’air finit par se raréfier. L’amoureux qui se nourrit de l’autre pompe en lui l’oxygène dont il a besoin. Dans ce monde – réel ou irréel ? –, rien d’autre n’existe que cet amour – humain ou inhumain ?

L’amour fou se caractérise par une forte dépendance au sentiment amoureux lui-même. Au point qu’il est légitime de se demander si l’amoureux aime d’abord un être de chair et d’esprit ou bien l’état d’exaltation réciproque et la jouissance de la fusion. On peut suggérer aussi, dans la même veine, que la passion dépersonnalise, qu’elle existe en méconnaissant l’autre, en le voyant davantage comme un objet, une image, un reflet de soi, que comme un sujet. Au final, le passionné pourrait se chercher lui-même et, dans l’amour qu’il voudrait porter à l’autre, mais qu’il se destine d’abord à lui-même, il cherche à combler un manque en soi. « Je n’existe que par toi, que par ton regard », disent les amants possédés. Ils s’adressent à eux-mêmes d’abord.

Aimer à un tel point s’apparente à une drogue : la drogue se caractérise par la coupure d’avec la réalité, y compris la réalité de l’être aimé, et le drogué se définit comme quelqu’un qui cherche toujours à majorer l’effet produit par son toxique. Là, l’addiction, dont le moteur, comme dans toutes les addictions, est l’imagination, se situe dans l’appétit d’aimer, dans la communion à deux et dans l’exclusivité qu’on offre à l’autre et qu’on exige de lui. Ces ingrédients psychologiques, d’autant qu’ils sont le produit de deux imaginations fusionnées, de deux êtres réunis en un seul, sont la drogue dont abusent les amoureux.

À Vilnius, les amants vont vivre dans le comblement mutuel : ils se remplissent l’un l’autre de leur passion, se gratifient mutuellement, et – là est le regard particulier que je porte sur cette affaire – ils vont vouloir magnifier leur ivresse au-delà de sa réalité, l’exalter, la « doper » et la prolonger autant que possible, peut-être même quand elle aura perdu de son intensité. « On subit le fait d’aimer, mais il faut le faire vivre », aurait dit Cantat lui-même.

Paul Valéry rapporte en substance que tout ce qui n’est pas la passion est pour celle-ci un poison insupportable. L’amoureux ne comprend pas que le poison n’est pas le monde réel qui fait parfois obstacle à ce qu’il vit, mais sa passion elle-même, cette orgie narcissique, ce besoin d’amour et cette quête de l’autre qui ne sont jamais totalement ni durablement assouvis. Dans sa bulle, dans son « ivresse des hauteurs », dans l’abandon de tout investissement dans la vie terrestre, dans l’impossibilité qu’il a de saisir l’immensité de son besoin de l’autre, l’amoureux ne voit pas que tout déséquilibre, tout grain de sable aura des répercussions démesurées. Aucun signal « Danger » ne lui est perceptible.

La rupture avec le passé – Le choix de la passion

Il fut un temps où laisser naître et vivre une passion amoureuse ne pouvait se faire qu’en rupture avec son milieu familial ou social. La littérature nous en donne de multiples exemples. Si les temps ont changé, s’engager dans une relation nouvelle nécessite tout de même un certain nombre de ruptures, notamment avec ce que l’on a déjà construit soi-même, ses « vies antérieures », comme on dit aujourd’hui.

Pouvons-nous imaginer comment nos deux protagonistes en sont venus à cette évidence de la passion ? Avant leur rencontre, un an auparavant, chacun d’eux semblait avoir un lien qui était loin d’être insatisfaisant. Marie Trintignant avait pour compagnon un jeune metteur en scène de théâtre et de cinéma, un homme créatif avec qui elle s’était mariée, qui était le père de son dernier enfant : avec lui s’était établie une complicité professionnelle productive, tandis que perdurait un lien affectif apparemment fort. Bertrand Cantat vivait depuis de longues années avec la femme qui lui avait donné deux enfants. Rompre ces relations pourrait suffire à souligner la force de l’attirance réciproque qu’ils ont éprouvée, à traduire le choix des deux amoureux de privilégier ce qui s’était abattu sur eux, cette attraction très forte, la jouissance et les promesses que procurent les sentiments absolus et partagés. À ce stade, eux seuls pouvaient mettre en balance ce qui s’annonçait et ce qu’ils quittaient. L’observateur extérieur constate, lui, que la passion fut capable de rompre des trajectoires fondées sur des liens antérieurs qui semblaient durables et de qualité. Quand on sait à quel point ces ruptures sont difficiles pour beaucoup d’êtres humains, on peut mesurer la force de l’appel extérieur qui a pu s’exercer ici.

L’état amoureux passionnel fait partie des initiations communes du jeune âge, quasi obligatoires et structurantes pour l’individu et son affectivité. Il est plus rare qu’il s’éprouve dans la maturité. Faut-il pour autant en conclure que l’expression renouvelée d’un emportement adolescent à l’âge adulte est le symptôme d’une immaturité psychologique, d’une fragilité susceptible d’expliquer qu’un sujet se satisfasse de dépendre d’autrui à ce point ? Pour ma part, je rejette le diagnostic de trouble avéré de la personnalité dans une majorité de cas de passion amoureuse, et pose comme premier postulat que celle-ci est une potentialité du psychisme en soi, qui correspond à un besoin. Et comme second postulat que l’expression de l’amour total, qui a quelque chose d’universel et d’intemporel, vibre tout de même avec l’air du temps : ne s’inscrivent-ils pas dans une certaine modernité, ces êtres qui font profession de foi de vivre intensément, de « vivre tout » et de rompre quand la routine menace ? À moins qu’ils ne soient totalement désarmés dès qu’il s’agit de redonner un peu de « punch » à un amour déclinant, ou encore incapables de vivre avec l’autre et non pas dans l’autre ? Je penche pour le choix plutôt que pour l’incapacité.

On peut penser que les amants ont préféré se jeter dans l’ivresse renouvelée de la passion et prendre le risque d’une aventure nouvelle. Leurs liens avec leurs précédents compagnons n’étaient pas morts, mais ils avaient peut-être perdu leur élan naturel, cette force dont tout amoureux maintient en lui la nostalgie. Bertrand et Marie sont des amants modernes. Ils font leur, et de façon exclusive, cette partie de leur vie privée, qui ne les oblige pas, comme des Roméo et Juliette d’une autre époque, à renoncer à leurs mondes respectifs : ils fonctionnent normalement, travaillent et gardent avec leur entourage des liens structurés. Ils parviennent même à garder, pour les personnes qu’ils ont aimées puis quittées, estime et affection, ce qui témoigne de leur maturité sur un plan psychologique.

Si le diagnostic de trouble de la personnalité des protagonistes de l’amour fou doit être exclu à mon sens, il convient, en revanche, de qualifier le mode relationnel qui les unit. On peut, à ce sujet, invoquer quelque chose qui est de l’ordre d’un trouble de la relation et uniquement de la relation ; un désordre affectif une pathologie amoureuse peut en effet se concevoir sans qu’existe de personnalité pathologique à proprement parler. Il suffit d’une sensibilité explosive, d’une propension à tout envisager de manière passionnée.

Concernant le drame de Vilnius, c’est l’hypothèse que je formule : l’existence d’un trouble relationnel qui se situe dans la maniè...

Table des matières

• Couverture
• Titre
• Copyright
• Introduction
• Première partie - Figures de la violence passionnelle
• Deuxième partie - Le couple au risque de la violence
• Troisième partie - Se dégager de la violence
• Conclusion
• Annexes